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今年的中元节没有回去给姥姥上坟，家里人已经错开顶峰期提前往祭拜过了，想来以来也没有什么机遇能专门去看看姥姥，估计她会在上头骂我们这些个幼辈没什么心肝呢。

姥姥脱离九年了，随着春秋的增长，对她思量的次数逐步削减，可一旦想起来还是会黯然流泪许久，许是愧疚居多吧。年少时，姥姥的家是我的避风港，躲过了无数个隆冬炎暑和无数次父母的争吵，姥姥姥爷会笑着看我在他们家度过无数个无法无天的假期。

姥姥厨艺精湛，会倒腾各类各样好吃的给我，每次问我想吃什么，我总说大盘鸡，她怕我吃腻，竟能把花腔变动到菜谱之表，在菜品中汇入各类辅食，甚至扭转菜品正本的味路，用自己的秘方包办。后来进建慢慢繁沉，去姥姥家的次数也少了，至今难忘的是姥姥冒着炎暑乘坐公交车穿越了半个城市送来了美食和对我的悬想，我家房门打开的那一霎，看见姥姥满头大汗冲我粲然一笑，我第一次领略了这种深刻的幸福和沉沉的爱。

印象中姥姥流泪的时辰有两次，一次是失去我舅舅，一次是癌症晚期在病痛中煎熬。前者产生的时辰我还幼，事发时舅舅才刚刚18岁，我也不理解这种脱离意味着什么，只是问他们为什么都不欣喜，全家人的寡言让我意识到事发严沉超乎我的设想，姥姥红着眼睛不措辞，散发出来的哀痛让整间屋子结了冰。

姥姥第二次忧伤也是她的最后一次，家里知路她病沉没有奉告我，直到最后才让我去医院看了一眼，只那一眼，我便眼泪成线，我慈祥可爱的姥姥成了只是在期待实现性命的一个皮囊，她走的很疾苦，家人的陪同也无法缓解她的煎熬，我轻轻的助她推拿着脆弱的身躯，她笑笑说没有白疼我。姥姥说她看不见我成婚的样子了，我心碎，她说还想多活一阵好享享我的福气，我落泪。我记得她脱离的那天，漫天的风雪，我长舒一口气，我心爱的姥姥，少受罪，慢慢走。

和爸妈在一路的时辰，我们会挨骂挨打，和老辈在一路的时辰，他们对我们处处守护讨好。比起父母，老一辈的人对孩子们隔代的爱是那么的不讲路理，就算是我冲他们发脾性，打碎他们心爱的物件，偷他们买菜的钱……老一辈的人大多生于穷苦，操劳了一辈子，经历了十年动荡、上山下乡、灾荒等各种我们只能在书本上看到的事务，他们等儿女们成家立业，还是安心不下，持续费神着儿子的儿子，女儿的女儿。当我被爸追着打，被妈满街骂的时辰，姥姥是我的
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；爸妈不给我买的器材，我幼嘴一撇，姥姥就给我买回来。

他们包涵我的横行霸道，赐与我爸妈给不了的无限钟爱和钟爱，对我关切甚至讨好，这幼我我本该对她好一辈子，惋惜她没有给我机遇。姥姥走后我每天流泪入睡，在头七的最后一天她呈此刻我梦里对我说，你怎么这么想我啊，而后露出了我印象中万般熟悉的慈爱微笑，转身离去。

有些故事没有结尾，许是为了让我铭刻毕生。（陈雪静   固废公司）